有这么一对夫妻，丈夫性格内向，少言寡语，就连跟自己的妻子也不开玩笑，总是显得正经八北，严肃有余而活泼不足。而妻子却是个快言快语的热心肠。她爱开玩笑，说话幽默，还乐意助人，有人托付她办什么事，比自己的事还热心。

    像这样矛盾性格的夫妻结合，在心理学上称作“异质互补”。这里的“异质”，是指夫妻间不同的出身、经历、文化教养、兴趣爱好、脾气秉性。“互补”是指“异质”达到了统一，构成互相吸引的机制。人由于神经系统的基本类型的差异形成不同的气质，而男女之间在选择配偶时因为性格、气质角色的差异，往往形成相异的角色期待。因此，性格活泼的人会对性格恬静的人形成角色期待，反之，也会形成吸引魅力，从而构成性格的互补和心理的平衡，达到刚柔并济，动静相宜，张弛有致的理想境界构成理想的夫妻结合模式。然而并非任何“异质”都“互补”得臻于佳境，有些夫妻，特别是中老年夫妻，却因为“异质”而口舌不断，矛盾百出。这主要是由于在择偶时对异性间的角色期待隐藏着不和谐的音符。应该看到，异性间的角色期待，在异性相吸的大前提下，有对生理特征的期待，如相貌、气质、身材、健康等；有对文化教养的期待，如志趣爱好、审美情趣、家教素养、道德面貌等；有对社会经济的角色期待，如官职、地位、权利、经济收入等。

    只有当某种角色期待形成对异性的魅力时，才能构成真正的“异质互补”。有时在谈恋爱时忽略了某些角色期待，或者因为结婚后客观条件的变化而迁移了原来的角色期待，都会在适当的时候出现感情危机。前面提到的那对夫妻，在“文革”时期结婚，当时的年代并不注意深入的恋爱，只是出于主观性的异性吸引魅力，就结了婚。在他们的青壮年时期，各自忙于事业、工作，抚养孩子和繁杂的家务劳动，虽已暴露出琴瑟不谐的现象，但并没有形成明显的矛盾。可是人到中年之后，孩子们大了，生活待遇提高了，家务负担也不重了，他们间却都觉得共同语言越来越少。问题不是出在大是大非的问题上，而是被一些过去的隐性问题弄得分歧很大，口角不断。如内向的丈夫不想让别人知道家里的私事，而妻子却爱把家里的什么事都爱往外说；丈夫对新事物接受得快，总想购置些新潮的物品，而妻子却思想滞后，不愿意赶时髦，能凑合就凑合，并不厌弃以前那样生活低标准；丈夫喜欢打扮利索的女性，而妻子却觉得年龄大了，爱打扮让人笑话，不如顺其自然，何必花时间修理边幅等。其实这样的分歧本来是源于各自的性格气质的，在以前也不是没有显露的迹象，只是被忙碌的生活和工作，以及性的需求给淡化，退居次要矛盾的位置。现在地位变了，生活水平提高了，性的需求也不强烈了，这些次要矛盾就显得突出了。应该说，这并非是根本性的利害冲突，但战火频燃也会影响夫妻感情的。

    其实，这些口角、分歧都是夫妻的性格矛盾的反映，要避免这些口角，还的从协调夫妻的性格矛盾入手。首先是理解对方、体贴对方、尊重对方。夫妻是由夫和妻这么两个自我构成的，两个自我的独特性的和谐统一构成了婚姻的共存性。夫妻感情和谐，在很大程度上取决于对对方的了解、理解、体贴和尊重。一般地说，人的性格既有长处，也有短处，对于不同性格的夫妻，应该在彼此相处中了解、认识对方的长处和短处，在心理上要逐渐适应或磨合，形成彼此的感情融合。这样才能体验对方的心境和精神，做到理解对方、尊重对方。夫妻间能做到彼此尊重的平等感和亲切感，才能做到真正的“异质互补”，而不会被性格矛盾所干扰。

    正确地对待对方的个性，不要试图按你的意愿塑造对方。既然夫妻的结合属于“异质互补”型的，那就应该对对方的个性进行一分为二的分析，其长处应鼓励发扬，其短处，应该运用爱情的力量来促使其逐渐克服。即使一时克服不了，也应有个宽容的过程，不可强行改变。有的人对自身的短处认识不足，却要对方适应自己，只能激化矛盾。夫妻之间，不要力图改变对方，使其向自己靠拢。客观的态度是求大同，存小异，给对方留有自由的空间，这也是做到“异质互补”的诀窍。

    不必把谁是谁非弄个水落石出。俗话说：“那有炒勺不碰炒锅的。”夫妻生活中磕磕绊绊的事在所难免，关键是如何对待。如果因为一件小事就争得脸红脖子粗，唇枪舌战，谁也不服输，一定要把是非弄个水落石出，那必然引起战争升级。其实在夫妻生活中除了大是大非的问题外，生活中的矛盾纠葛，完全没有必要弄清谁是谁非的。出现意见分歧时，辩解几句，表明自己的态度；若对方接受不了，但能引起对方思考就可以见好就收。或者来句打情骂俏的幽默，给自己下个台阶，或者觉得自己态度生硬些，说句抱歉的话。这样做，看似是一种妥协，实际上却可以弱化矛盾，防止夫妻性格矛盾的激化。