如果你的丈夫过于“孝顺”他的父母、过于“关心”他的兄弟姐妹，甚至为此把你和你们的孩子抛在一边，那可能他就不是“人好”这么简单可以概括的喽！他可能患上了“界限不明综合征”……

　　孝顺的儿子=不尽责的丈夫？

　　一次闺蜜聚会，悦好接到老公老秦的电话，体贴备至，众闺蜜无比羡慕，但悦好却不以为然。原来，老公的最后一句话是“通知”老婆，自己要替爸爸半点事情，所以近几天都不回家。

　　为了老家而不顾小家，而这样的事情已经发生过很多次了。毫不夸张地说，这个丈夫把上班以外的时间全都交给了父母及他那边的亲戚，鸡毛蒜皮都要他来打理。而自己的小家里呢？大小事于是都落在了悦好头上，洗衣做饭，买东到西，照顾孩子……甚至买房装修这样的活儿老公都没有参与过，让这个做妻子的心里十分不平衡。

　　公婆的身体都很不错，其实本不用如此费心，另外，假如非要分担赡养的责任，也还有别的兄弟姊妹可以帮忙。众闺蜜都觉得，如此“孝子”，实在是操心过头了。

　　丈夫的不尽责是家庭病？

　　如此“霸占”，难道做父母的不担心儿媳有意见吗？经过闺蜜们了解，悦好的婆婆控制欲特别强，特别不能忍受和儿子分离。原来，悦好的婆婆一直是家庭妇女，她就没有自己的生活，也没有什么朋友，一辈子只把眼光集中在丈夫和孩子身上，生活圈子小得可怕。这也许是她对儿子有强烈的依赖性和控制欲的原因之一。

　　另外，从表面上看是老秦的原生家庭依赖他，其实，他也依赖他的原生家庭。老秦的问题是自我界限不明。

　　从人的心理发展上看，应该越长大，与母亲的心理距离越远。成长的过程就是与母亲心理分离的过程。分得越开，成长得越好。正常的成年人应该清楚地知道自己和他人的责权范围，既保护自己的个人空间不受侵犯，也不侵犯他人的个人空间。

　　其实这一条对老秦的母亲也适用——她也有这方面的问题，对于侵犯子女的生活空间不自知。这就导致老秦与原生家庭的关系过于密切。

　　还有，有时候母亲过分依赖孩子，可能是夫妻关系不好的缘故，这一点在单身母亲身上体现得尤为明显——当丈夫不在，或者身在心不在的时候，妻子感到很寂寞，便从孩子身上搜刮情感，侵犯孩子的人际界限，让孩子永远不能长大，永远不能脱离控制，这样就能永远陪在自己身边。

　　因此，对于整个家庭的疾患来说，始作俑者是否是一个心不在焉的父亲，也未可知。

　　丈夫的不尽责，也有妻子的责任？

　　在众闺蜜的盘问下，悦好回忆起丈夫最初不愿干活的那些场景：

　　“其实吧，刚结婚的时候他也不是什么都不帮我干，也洗洗衣服做做饭什么的。可是我老嫌他衣服洗得不干净菜做得不好……”
　
　　“你老说人家，人家肯定就不愿意干了呗。”

　　“我嫌他动作慢，手又笨，我又是个急脾气，想着等他干不如我自己干，一来二去就变成都是我自己干了。”

　　归纳下来，众闺蜜认为，虽然悦好嘴上抱怨老公什么都不做，言行却主动大包大揽，排斥老公建设小家庭的热情。被打击了自信又被排斥在外，回过头看老婆一个人什么问题都可以处理好，既歉疚又感激，又束手无策，只好满心遗憾、客客气气地远离。

　　明明想把人往里拉，结果却是在把人往外推。

　　好伴侣需要自身努力，也需要另一半的栽培

　　也许问题的症结在于老秦的母亲，甚至是老秦的父亲，但作为老秦和悦好，想要改变自己父母的想法，是难之又难。只能先让丈夫自己意识到自己的问题，然后对于父母，用循序渐进的方式，旁敲侧击地达到目的：帮助他们建立和丰富自己的晚年生活，使他们老有所乐，将目光从家庭和子女身上转移开一些。这样，既有利于父母的身心健康，又有利于老秦的家庭和谐。

　　另外，作为妻子，在家庭中不要过度逞强。家庭中某个人的能力比较强，喜欢大包大揽，就会把其他成员“惯坏”，让人家失去承担责任的机会。这种做法对自己、对家人都不公平。

　　济南心理咨询专家指出，学会划定恰当的心理界限，对每个人都有好处。试想，如果老秦因为心理界限不明，疏离了与悦好的夫妻关系，悦好就容易将过多的情感和精力投注到孩子身上，这就有可能导致孩子与母亲心理分离不彻底，而悦好就有可能变成下一个控制儿子的婆婆！为人父母、为人子女、为人夫妻的你，是否也意识到了呢

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