一个新的族群正在窜起。这群人长期被忽略，因为大家都认为他们的感情命运已尘埃落定，死过了。而这群人，不寂寞，也不爱情。

　　什么是不寂寞也不爱情？

　　因为枕边人在身边，所以不寂寞；两人有各自生活与工作，所谓的爱情、细腻的感觉、浪漫的初衷，早已消逝，也没人问起，就这么毫不在意地过日子。直到有一天，才发现爱情的感觉来自于生活的基础，当你一个月、一年、十年……不曾说“我爱你”时，就有可能永远不会再说了，爱的念头也就此了断，你会发现，爱情空间已被你认为更重要的东西给替代了。

　　这替代品，也许就是你的孩子、你的梦想或你们共同制造的沉重贷款，所以你要非常不得闲的工作。不管你已婚或未婚，任何固定关系久了都会很形式化。有位老公，20年来每天固定在下午四点打电话向老婆问安。对很多人来说，这老公太完美了，但这老婆的感受却是，虽感激，也压力很大。对她而言，这问候更像上班打卡，少了惊喜，如同婚姻少了爱情。

　　也许你会说，什么是爱情呢？婚姻（或固定关系）里的爱情，要能刺激彼此的荷尔蒙，再燃追求的欲望。渴望就是爱情，但要纯粹的渴望才行，那些夹着怀疑、占有、争夺、紧缠的渴望都不是爱情，只是附带太多条件的变质欲望。

　　不寂寞，也不爱情，你是不是也属这个族群？

　　或许，小三就是在不寂寞也不爱情下诞生的，这还引出几个思考点：

　　1）没有爱情不表示不需要爱情。

　　2）不要爱情不表示你允许对方追求爱情。

　　3）你该如何面对你的爱情不见了？

　　大家都恨小三，但试想，若你在其中，要如何面对？传统一再告诉我们，步入婚姻后就要负责任，就要有所牺牲，而爱情终将不见，它会升华成亲情。但，真是如此吗？这种拐弯抹角的传统老话，真正要表达的是无能为力，所以才要你认命。如果这话真有道理，不就是要牺牲爱情？不就是告诉大家，爱情只有在婚前才存活？

　　有人想出家，有人想结婚，有人想单身，有人想同居但不婚……要不要爱情，当然是自由选择，只是，千万不要选择以后，却一天到晚怀疑另一半有没有爱情。爱情就是这么现实，你给不了，就没人接受你，你要不到，更没人同情你，爱靠的就是真材实料的魅力，谁下了功夫，谁真情流露，谁才有机会告诉我们爱情是什么滋味。

　　时代快速转变，前人不重视爱情，不代表新人要继续走这条老路。为爱情着想不是自私，而是真正肯面对干枯的爱情关系。当你连寂寞感也消失，别忽略这警讯，那很可能是在警告你，爱情早已沉睡。为何会渴望寂寞？唯有当你不寂寞也不爱情时，你才会体会到寂寞是如此重要。没有寂寞的陪衬，爱情不会现身。你渴望寂寞吗？可想过寂寞是寻爱的舵手，没有寂寞的指引，那勾动心魂的火苗不会出现……

　　你最怕爱上什么样的人？

　　“你最怕爱上什么样的人？”某天，我在网上问了网友这个问题，大家的答案都很实在。有怕不爱自己的、怕心理病态的、怕已婚的、怕不负责的、怕占有欲太强的、怕小器又不尊重人的、怕负债累累的……也有特别答案，比如怕爱上人渣，怕爱上离不开的人，怕爱上比自己更好的人，怕爱上分手困难的人，怕爱上带给自己麻烦的人，怕爱上自己最爱的人……

　　解决怕的最好方法是“面对”

　　济南心理咨询专家指出，怕，是人最容易犯的弱点。因为怕，人就会逃避，逃避会带来恐惧，怕又无法不爱，才让你一直怕。不管是哪一种怕，怎么从怕到少怕才是问题的重点。也许你问，为何是少怕而不是不怕呢？若没有一点担心受怕，爱很可能就变成可有可无的平淡，日子一久，就难以复燃。什么是少怕呢？少的标准在于不要少过关心，也不要大过疑心。

　　人都是爱上后，才开始彼此了解，这也是害怕的起源，因为先爱上，才发现对方多么让你意想不到，但此时却无法离开他。可怕呀！这就是人啊！对于这么容易深陷的大坑都避而不谈，没人提醒，一代又一代，都在同一个坑洞陷入而不可自拔。传统价值提供的补救方案就是认命，就是抱怨，就是不愿改变。

　　如果你觉得不能改变，就无法进一步思考，甚至会把问题归咎在别人身上，最可怕的是，你发现他已变成你害怕的那个人，而你却没有能力离开他。如果你觉得能够改变，那么你有机会让害怕中止，有机会领悟害怕背后的正面面貌。通常，你害怕上学，怕的不是学校，而是学校里的某个人或某件事。所以当你说你最怕爱上占有欲强的人，说的不是那个人，而是不想被控制、不想被怀疑。至于为什会怕，是因为不知道该如何面对、陈述这些状况，你甚至不知道要如何要求对方来帮你解决。

　　你最怕对方不忠，但就算对方在神明面前起誓绝对忠诚，惧怕就会消失吗？当然不会。如果大家真那么信守承诺，就不会有那么多人离婚了，婚姻不就是一种承诺吗？你会惧怕，是因为什么都无法掌控，就算要退场，也没胆量，因为当初在婚礼上或热恋期的承诺太满了。

　　既然很多事已回不到当初，想要少怕，就必须少预设立场。例如，害怕爱上小器的人就是一种预设立场。为什么别人要对你大方呢？大方小器的标准又该谁来决定呢？为什么不能独立一点？你难道不知道别人对你大方，或许是别有目的？期待越多，得失心越重，心理折磨越多。人总是在婚姻里贪得无厌又充满怀疑，总是在人前说一套做一套，只要你愿意摆脱这老套的假戏码，你就可以看到一个新局面。当你越独立，你就越可能什么都不怕。

　　怕，源于没有信心得到他渴望得到的

　　这些渴望要放大来看或视为小事来瞧，你可以冷静想想，如果你是属于怎样苦都不会放弃的人，你就该放弃你那高高在上的标准。两个人要长期生活在一起，尊重并设身处地为对方想是很重要的能力，尊重会让他更愿意为你改变，设身处地会让你发现对方原来是在哪样的环境长期走过来的。

　　你该不会觉得这世上有一个人什么都跟你很合吧？不合，又没能力放下，又无法得逞，还不愿分手……这才是最可怕的结果。其实，放任自己在感情里长期不快乐又过度担忧，是对自己最不负责任的懦弱。真要是怕，你就该逃离，除非你接受恐惧的绑架。

　　“你最怕爱上什么样的人？”如果下次有人这么问你，或许可以跟他说，最怕的其实不是爱上什么人，而是“爱上”这件事。因为爱上，就变得畏畏缩缩，什么话都不敢说，什么事都不敢要求。而爱是什么？爱就是过去的承诺，未来不一定管用。

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